дура.

Уборка.Ох эта прелестная убоорка.

ох. мне не хватает чьих-то теплых рук и фраз. все, что у меня есть-стена. холодная и кирпичная. люблю ли я кого-то? о, однозначно. тишина со мной навечно. да, детка, сидя на холодном полу и перебирая в руках воспоминания прошлых дней, исповедуешься. только ей. даже стены имеют уши, только не трепещут об этом на каждом шагу. тебя никто не вылечит, никто не спасет. но внутри стихнут океаны, закончатся тайфуны, прекратится душевная буря стихий. твои четыре стены у тебя внутри. они не оттолкнут, не предадут, не помешают.
но как же это чертовски важно, чтобы, когда ты открываешь душу, ответом было что-то теплее молчания.

я не хочу обид твоих и равнодуший.
все хорошо.слезы не душат мою душу.
я просто вою. в стуже. я простужен
морозом глаз твоих. я умираю. ну же. 
кажется, твоему сердцу так не нужен.
как был когда-то. от того ли хуже?
одиночество со мною танго кружит;
я дождь. я в луже. испаряюсь, ну же. 
(с)Морская

Одна миллиардная жизни разгадана. И это лишь то, что все временно и все зыбко. Время, как болото, засасывает, не возвращая. Мы все утонули в нем и не заметили. А глубина поглощает нас все больше. Время временно и скоротечно. Секунду назад прошла секунда. Умер человек. Родился ребенок. Было сделано величайшее открытие. Кто-то понял, что счастлив. Кто-то морально погиб. А ты не заметил даже секунды. Время бежит, не ожидая пассажиров. Локомотив с единым составом в бесконечность. Поэтому-то нам и не выйти за грани повседневности и серости будней. Мы зарыты слишком глубоко в себе. Да и что там говорить, если мы боимся за каждый свой шаг, и медленно забываем, что такое искренность. Того требует время? Того требуют люди.
Того требуем мы.

Итак, начнем.
В последнее время понимаю, что теряю себя. Теряю,вновь нахожу и теряю опять. Раньше помогала музыка и что-то вроде душевных переживаний. Сейчас не помогает ничего. Я потеряла счет дней, счет минут. Живу на автопилоте. Как-то совершенно все равно, что происходит вокруг, кто обо мне что думает, кто для меня что делает. Чем больше думаю об истине, тем больше ее теряю. Хочется творить, хочется вдохновения,а ничего нет. Вдохновение приходит в минуты почти полного отчаяния и уходит почти тут же. А я из этого чувства ухожу, но все же в нем безгранично остаюсь. Может, это все зима? Может, холод постепенно оседает где-то между ребрами и моей душой и не хочет оттуда уходить? Средства от холода банальны и избиты — либо высокие температуры его плавления, либо что-то вроде горячительных чувств. Чувств, естественно, нет. А температура за окном идет на минусы, я вместе с ней скоро зайду, похоже, за плинтус. Дома конечно теплее, но не помогает как-то все исправить и зачеркнуть. Может тогда на время этих неопределенных холодов пытаться объяснить себе, кто я такая? Вопрос гениально прост. Ответ где-то в глубине бытия,в глубине самопознания и самокопания. Я меняюсь с каждой минутой, а мои счетчики с каждой секундой сбиваются. Что мне сделать?
Все вокруг в цвете сепия, и я монотонная. Хотела стать многогранной, а стала чуть ли никем и растворилась, черт возьми, в окружающей грязи и пустоте. Мне нужно найти меня.
Как?
Этот вопрос можно задавать вечно, а ответ сам собой не приползет, как письмо без обратного адреса — обречено быть единственным и одиноким.
Будем искать ответ где-то в истоках. Может, это поможет.
Будем стараться.

Зачем мне нужен блог?
Чтобы разобраться, наконец-таки, в себе.
Зачем мне разбираться в себе?
Чтобы изменить.
Зачем менять себя?
Чтобы начать жизнь с чистого листа-
Все просто